Estudiante de belleza

Así como pululan las maravillas del reino vegetal, pululan también las escuelitas de cualquier cosa, como la Unversidad del Macramé Occidental, la Escuela de ciencias superiores del tallarín, y por supuesto las Clínicas y Universidades de Belleza y Estética Profesional, Uñas, Peinados y otro tipo de Acicalamientos (lo pongo con mayúscula porque son Acicalamientos en serio y no pavadas).

Pues bueno, ahí enseñan a pegar uñas, pelos, resanar caras, tapar granos, esconder arrugas, canas y otras bagatelas.

Resulta curioso pues, que quien te atiende (en la mayoría de los casos) es una persona experimentada (porque se nota que probó todo en si misma mientras estudiaba), y ya no sabemos con exactitud si es hombre, mujer, quimera o Michael Jackson resucitado, si tiene peluca o extensiones de cabello y uñas (como disfraz jalogùinesco), y como en el caso de los maestros de educación física (que en vez de estar en forma), son gordos y solo corren para alcanzar el carrito de los tamales, los estudiantes de estas carreras no son nada agraciados o si lo eran, dejaron de serlo hace kilos y kilos de peróxido y maquillaje gracias a la baja autoestima.

Beauty-nightmare:
1. que te atienda una gordita envidiosa (que por más que vomita no baja de peso), y te queme la cara haciendo te un facial.
2. que te atienda una lady-gaga fan y te deje más tiempo el peróxido para que te quedes pelón o pelona.
3. que te limen las uñas hasta que sangres y no te des cuenta por estar leyendo el ¡HOLA!
4.que te usen como conejillo de indias en aprendices de peluquero y te peguen piojos
5. que seas moreno o morena y te recomienden maquillaje de colores fosforescentes
6. que te digan que el delineador negro en los labios se te ve super ¡woow!
7. que te rapen como "sanjuditas" para el día de tu boda

Ayer vi a unas gorditas con sus batitas de rompevientos negras con el logo de una escuelita de belleza, no revelaré el nombre para no seguir hiriendo susceptibilidades y la llamaré:

"Clínica y Universidad de Belleza Superior Gorrrdá"
(Asesores de Imagen y algo más)

Me voy a darle a la tesis, en vez de andar de curro en curro jajaja

De apuraciones

¡Qué carajos! Creo que no voy a ir hoy... Ya es bien tarde y no le veo fin, y me caga que escriban con patas de araña como si todos entendieramos la misma fuente, y aunque debió de limitarse a un tema en específico (sino para que tanto trinche sinodal), se da vuelo y me raya la tesis y hace comentarios de algunos parrafos como si fuera una broma: ¿Y esto qué? ¡¡Como que QUÉ!!!

¡ARGHHHH!

Eso pasa cuando uno se anima a entrarle a la investigación, y andar de batita y ahí disque entre microscopios y demás...

Fake plastic girls

A veces me pregunto si será muy necesario, será la "moda", será la "situación" geográfica, será la tele, será un no se que... ¿Porque a huevo "todas" quieren ser rubias?

Aquí un juego de esos que se pueden jugar mientras estas atascado en el tráfico:

De entre los autos que queman gasolina sin avanzar bajo el candente sol en la selva de asfalto, fijate cuantos conductores son mujeres, bien, ahora, ¿cuántas son "weras" a huevo?... Bien bien!! al menos unas 5 (y con lentes de Tous piratas incluidos, -ojo, generalmente manejan camionetas GRANDES-). Busca entre los peatones, no es una ilusión, ni una modificación genética para asegurar a toda costa la superviviencia de la especie humana eso de ver pieles canela con rubios cabellos cual maiz azul.

Antes de que salgan las que les queda el saco, es en serio, es como una plaga de tintes güeros, ¿es tan "furris" tener el cabello castaño, verde, azul, rosa...? Y una vez más culpo a la tele y a los químicos ablandadores de cerebros que le ponen al agua, si, porque ahí está la madre abnegada viendo su novelota o los concursos tetos de los programas de la mañana (yo también quiero que me paguen por ir a jugar al trabajo), y la hija que quiere parecerse a la de la tele para ver si de churro la mamá le hace tantito caso. Cabello güero, lentes de sol de mercado para quemarse la retina, las bolsas del "oso", moño emo, pantalón embarrado pa' resaltar la figura del puerco, playeras con muchos brillos y lentejuelas que digan bebe sexy-hot girl-my ass, uñas de luis puton (fui conejillo de indias y es horrible), botas de piru plataforma y harto maquillaje con mucho blanco alrededor de los ojos para parecer pandita, un par de amigas con las mismas características y de galán un "Pepe Balatas"...

No creo que me este imaginando todo eso, ¿o si?

Si no ves ni una Fake plastic girl, puede que sea una buena señal, tal vez las personas, se estén volviendo seguras de si mismas, con buena autoestima, y si, tal vez la raza humana tenga esperanza y desaparezca el cancer del cuero cabelludo y ceguera secundaria por exceso de peróxido y la tv abierta se este extinguiendo.

Vale la pena ser como se es en verdad, y no le sigo porque luego salen los quejicas.

*También se aplica a las redheads a huevo, a las que se meten en ropa que no les queda etc etc etc

LLOREN.