áLTER ego

Estudiante de belleza

2011-10-28T17:00:00.000-07:00

Así como pululan las maravillas del reino vegetal, pululan también las escuelitas de cualquier cosa, como la Unversidad del Macramé Occidental, la Escuela de ciencias superiores del tallarín, y por supuesto las Clínicas y Universidades de Belleza y Estética Profesional, Uñas, Peinados y otro tipo de Acicalamientos (lo pongo con mayúscula porque son Acicalamientos en serio y no pavadas).

Pues bueno, ahí enseñan a pegar uñas, pelos, resanar caras, tapar granos, esconder arrugas, canas y otras bagatelas.

Resulta curioso pues, que quien te atiende (en la mayoría de los casos) es una persona experimentada (porque se nota que probó todo en si misma mientras estudiaba), y ya no sabemos con exactitud si es hombre, mujer, quimera o Michael Jackson resucitado, si tiene peluca o extensiones de cabello y uñas (como disfraz jalogùinesco), y como en el caso de los maestros de educación física (que en vez de estar en forma), son gordos y solo corren para alcanzar el carrito de los tamales, los estudiantes de estas carreras no son nada agraciados o si lo eran, dejaron de serlo hace kilos y kilos de peróxido y maquillaje gracias a la baja autoestima.

Beauty-nightmare:
1. que te atienda una gordita envidiosa (que por más que vomita no baja de peso), y te queme la cara haciendo te un facial.
2. que te atienda una lady-gaga fan y te deje más tiempo el peróxido para que te quedes pelón o pelona.
3. que te limen las uñas hasta que sangres y no te des cuenta por estar leyendo el ¡HOLA!
4.que te usen como conejillo de indias en aprendices de peluquero y te peguen piojos
5. que seas moreno o morena y te recomienden maquillaje de colores fosforescentes
6. que te digan que el delineador negro en los labios se te ve super ¡woow!
7. que te rapen como "sanjuditas" para el día de tu boda

Ayer vi a unas gorditas con sus batitas de rompevientos negras con el logo de una escuelita de belleza, no revelaré el nombre para no seguir hiriendo susceptibilidades y la llamaré:

"Clínica y Universidad de Belleza Superior Gorrrdá"
(Asesores de Imagen y algo más)

Me voy a darle a la tesis, en vez de andar de curro en curro jajaja

De apuraciones

2011-06-06T09:46:00.000-07:00

¡Qué carajos! Creo que no voy a ir hoy... Ya es bien tarde y no le veo fin, y me caga que escriban con patas de araña como si todos entendieramos la misma fuente, y aunque debió de limitarse a un tema en específico (sino para que tanto trinche sinodal), se da vuelo y me raya la tesis y hace comentarios de algunos parrafos como si fuera una broma: ¿Y esto qué? ¡¡Como que QUÉ!!!

¡ARGHHHH!

Eso pasa cuando uno se anima a entrarle a la investigación, y andar de batita y ahí disque entre microscopios y demás...

Fake plastic girls

2011-01-09T23:59:00.000-08:00

A veces me pregunto si será muy necesario, será la "moda", será la "situación" geográfica, será la tele, será un no se que... ¿Porque a huevo "todas" quieren ser rubias?

Aquí un juego de esos que se pueden jugar mientras estas atascado en el tráfico:

De entre los autos que queman gasolina sin avanzar bajo el candente sol en la selva de asfalto, fijate cuantos conductores son mujeres, bien, ahora, ¿cuántas son "weras" a huevo?... Bien bien!! al menos unas 5 (y con lentes de Tous piratas incluidos, -ojo, generalmente manejan camionetas GRANDES-). Busca entre los peatones, no es una ilusión, ni una modificación genética para asegurar a toda costa la superviviencia de la especie humana eso de ver pieles canela con rubios cabellos cual maiz azul.

Antes de que salgan las que les queda el saco, es en serio, es como una plaga de tintes güeros, ¿es tan "furris" tener el cabello castaño, ~~verde, azul, rosa...~~? Y una vez más culpo a la tele ~~y a los químicos ablandadores de cerebros que le ponen al agua~~, si, porque ahí está la madre abnegada viendo su novelota o los concursos tetos de los programas de la mañana (yo también quiero que me paguen por ir a jugar al trabajo), y la hija que quiere parecerse a la de la tele para ver si de churro la mamá le hace tantito caso. Cabello güero, lentes de sol de mercado para quemarse la retina, las bolsas del "oso", moño emo, pantalón embarrado pa' resaltar la figura del puerco, playeras con muchos brillos y lentejuelas que digan bebe sexy-hot girl-my ass, uñas de luis puton (fui conejillo de indias y es horrible), botas de ~~piru~~ plataforma y harto maquillaje con mucho blanco alrededor de los ojos para parecer pandita, un par de amigas con las mismas características y de galán un "Pepe Balatas"...

No creo que me este imaginando todo eso, ¿o si?

Si no ves ni una Fake plastic girl, puede que sea una buena señal, tal vez las personas, se estén volviendo seguras de si mismas, con buena autoestima, y si, tal vez la raza humana tenga esperanza y desaparezca el cancer del cuero cabelludo y ceguera secundaria por exceso de peróxido y la tv abierta se este extinguiendo.

Vale la pena ser como se es en verdad, y no le sigo porque luego salen los quejicas.

*También se aplica a las redheads a huevo, a las que se meten en ropa que no les queda etc etc etc

LLOREN.

Jajaja ¿qué se siente?

2010-11-29T17:01:00.000-08:00

Estoy hoy aquí, escribiendo lo que no escribía desde hace un rato y una que otra cosa de la tesis, de pronto escucho que tocan la puerta, ¿quien será?...
Sigo escuchando música desde Deezer; tocan más fuerte, no se quien será...

Escucho que gritan mi nombre, es mi hermano, pero no abro. ¡¡Poca mother!! ¿porqué no le abres la puerta a tu hermano?

Mmmm... veamos, el otro día, tenía yo prisa, olvidé las llaves, total,de noche siempre hay alguien en casa. Surgió un asunto y necesitaba unos papeles; regresé a casa, toqué la puerta, una y otra vez, y otra, y otra vez... llamé desde mi celular, la puerta del estudio estaba abierta, era obvio que había alguien en casa. Nadie contestó. Le dí una patada a la puerta, me frustré y me enojé.

Una hora después llegó otro de mis hermanos... sin llaves. ¡¡HA-HA!!
Veinte minutos después llegó mamá con llaves. El principito estaba dormido, la televisión y la PC prendidas...

Abrí y no pude evitar decirle: HA-HA! ¿qué se siente?

jejeje solo fueron como 5 minutos

Viejito Culero, TELCEL Culero

2010-11-29T07:36:00.000-08:00

Una vez más fuí víctima de la delincuencia enmascarada, pero de viejito y de la burocracia.

Cuando estas trabajando, tienes en mente atender con excelencia (eso hago yo, en verdad) a las personas que entren a tu negocio (o donde sea que trabajes) y si no te compran nada, al menos que se lleven una buena impresión del lugar.
Pues ahí estaba yo, y que entra una cabecita blanca (bueno, ni tan blanca), preguntando por esto por lo otro; tenía yo un tiradero en el mostrador porque estaba haciendo unas cajas para el filtro de unos acuarios, y justo había terminando una llamada de celular (y si, ahí estaba también mi celular y mi navaja suiza, y mi navaja de raterito con seguro).

El abuelito seguía preguntando, y yo dando información, cuando de pronto dice: ¿Y esas camas de perro ahí arriba cuanto cuestan?
-Permítame, le voy a mostrar las variedades....

¡¡ZAZ!! puse las camas en el mostrador, y la mano larga e invisible se llevó el celular y prefirió dejar ¿las navajas?. Todavía el "santo" abuelo se hizo pedazos (hacerse pedazos: del que hace tonto,finge demencia, etc.), que están muy bonitas, que deje le marco a mi esposa:
-¿Estás en la casa? Es que estoy viendo unas camas para el perro, pero ¿de que color?, no, de ese no hay. Vente para acá a verlas y de una vez nos llevamos una, ¿dónde? Aquí a la vuelta, te espero en la esquina, sale.
Terminó su "llamada" y me dijo que su esposa llegaría enseguida que iba a esperarla a la esquina.

Algo de pronto no me checó, pensé en llamar a otro de los médicos... FUCKING GRANPA!!!

No había ni abuelo ni celular, no podía salir y dejar solo el mostrador, ¿una trampa? Me tuve que quedar, ni hablar. Minutos más tarde salí en la búsqueda del abuelo ladrón con un compañero; no lo encontramos.

Pus ni "piter", a cancelar la linea. Solo hay que llamar al fabulosísimo Centro de ATENCIÓN al *264.
-Buenas noches le atiende una que ya se quiere largar a su casa.
-Me robaron mi celular, ¿puede cancelar mi linea por favor?
-Permítame, no cuelgue, le atendemos con gusto en TELCEL
-....
-No cuelgue por favor, le atiende la que ya se quiere largar ya ahorita!
-....
-Díganme su nombre, y su número en 10 dígitos... ¿Es la titular de la línea?
-Sí
-Ok, ¿qué plan tiene, o es de prepago?
-prepago
-¿Por minuto o por llamada?
-¿Qué? pues supongo que es mixto
-¿Y cuánto le cuesta una llamada?
-Oiga, no lo se, necesito que cancele mi línea
-¿Cuál fue la fecha en que hizo su primer llamada desde su línea?
-Escuche, ¡¡tengo más de7 años con esta línea!!
-Necesito la fecha exacta
-¡¡Oiga no la recuerdo!!
-Como no me puede dar la información que le pido, no puedo cancelar su línea que además no esta registrada en la empresa
-¿¿WTF?? ¿Y entonces?
Tiene que mandar un fax al siguiente número, con una carta en donde diga cuando adquirió su línea y una copia de la factura de la misma, más una copia de su credencial de elector...
-Oiga pero ya es tarde.
-Tiene que esperar tres días hábiles después de enviado su fax. Fue un placer atenderle, ¿le puedo ayudar en algo más? Le atiende la que desesperadamente ya se quiere largar a su casa.
-No, ¡¡gracias POR NADA!!

De que sirvió que registrara mi linea cuando sembraron el terror de que si no la registrabas, dejaría de existir.... ¡y mira nada más! que me voy enterando que ni existo en sus bases de datos ¡¡JOERRR!!
MORALEJA:

"Ninguna cabecilla blanca, por ser blanca, tener muchas arrugas en su cara, o haber nacido hace casi dos siglos es decente, recuerden que más sabe el diablo POR VIEJO que por diablo".

"Guarda todas las notas, de lo que sea que compres, aunque luego descubras que eres todo un Monsivais... cof cof, perdón, un "Diógenes" viviendo entre bolsas y gente hecha de libros y periódicos que rasguñan una horda de gatos con hambre y pulgas con más hambre, para tapar sus heces... Nunca sabes cuando te alcanzarán los látigos de la maldita burocracia o la tan temida LOLITA MEXICANA"

SOLEDAD

2010-09-08T22:38:00.000-07:00

Soledad alias "La Chole", es cada día más y más frecuente (al menos eso he notado en los últimos años), se vuelve la incansable y perturbadora compañera de las masas, curioso ¿no creen?, ya que a pesar de que somos tantos y existe gran tecnología para comunicarnos y estar en contacto (inclusive cuando uno esta en el baño), a veces es inevitable sentirse solo.

Aquí una historia real:

"La Chole" iba acompañando a un tipo joven de apariencia cansada, con rictus de desesperanza en el rostro, mirada volcada hacia la nada, y una figura ausente con hambre caníbal de compañía. Se detuvo frente a una guacamaya, que observo por unos segundos,extendió la mano para tocarla, pero el animal lo rechazó echándose para atrás; preguntó: -¿Cuánto tiempo puede durar un animal de estos sin comer?
-Tal vez un par de días.
-¿Qué es?
-Una guacamaya.
-Es muy bonita... ¿Necesita muchos cuidados? ¿Como cuales?
-Si. Alimentación especial, agua limpia, un sitio adecuado, recorte de plumas, que se le lime el pico...
-Bueno... es que a veces yo no llego a casa, y no me gustaría llegar un día y encontrarla... usted sabe, muerta...
-Es un animal que requiere de atención.
-¿Cuánto cuesta?
-$50'000
-Ah... Y... ¿un perro necesita muchos cuidados?
-Si.
-¿Los peces?
-También.
-Es que me siento solo, ¿sabe? Y me gustaría tener una mascota, para tener compañía, es triste llegar a casa y que no este nadie, que nadie espere por mi.
-Necesita pensar que cualquier mascota necesita cuidados especiales, y que van a depender de usted aún para realizar sus necesidades básicas, piense que necesita invertirles tiempo, no pueden valerse por si mismos.
-Bueno es que siempre llego a mi casa... tarde, pero llego, no es que no llegue en un día o dos... pero es que me siento solo.

El hombre aguardo en silencio observando las aves, dio las gracias diciendo que lo pensaría y se alejó con su inseparable compañera "La Chole".

Ceguera futbolera

2010-07-02T23:57:00.000-07:00

Cada 4 años el grueso de la población (aquellos que ven "telera" a diestra y siniestra), les sale una especie de párpado cegador con forma de baloncito de fútbol, y se ponen de un insoportable geniecillo que uff!!
Solo basta OBSERVAR a tu alrededor (claro, si es que no te has quedado ciego también, porque es algo sumamente contagioso para aquellos que ven más de dos horas tv diariamente), que es lo uno ve, fácil:
Una turba de gente...
-que grita y grita-que se rayonea la cara
-vestida con playeras del mismo color con números grandotes en la espalda
-que le pone playeras del mismo color a sus perros
-que se levantan temprano (solo cada 4 años) no para ir a trabajar, sino para ver un PARTIDO!
-rezándole a un jorobado que corretea una pelota con gordas gotas de sudor en la frente
-se retuerce en su asiento, gesticulando y gritando maldiciones a la tv
...que dicen que somos todos uno, y que "si se puede" (¿?)
-mosqueando "menumentos" por toda la ciudad por que casi meten gol (¿?)
Y que creen... que regresan al equipo nacional:

¡ ¡ A A A A A H H H H H H H ! !

Y que ves a tu alrededor, más fácil:

Una turba de gente:
-deprimida
-llorando
-que dice: por gente como "tú" (si, como yo jajaja) perdimos (por cierto, yo no perdí nada)
-que tiene que pagar una telesota que se compró para ver una bola de monitos corriendo tras una pelotilla (de todas formas iban a pagar)
-que piensa que si López Obrador fuera presidente el equipo de fucho nacional no hubiese o hubiere perdido
-que se pone la chamarra para esconder su playera porque le da pena haber perdido (¿Y que habrán perdido? Yo no perdí nada HA-HA!)
-que no saben (¿o si sabrán?) que le dieron 4 millones de dolarucos o sabrá Chuy si más papel moneda (del verde) al director técnico (que no debe de estar nada triste) del equipo nacional

En fin... al menos los noticieros al no tener ya más noticias verdes para salvar al país, ya se pusieron rojos, y el ejecutómetro va a la alza...

Si el equipo nacional no hubiese sido descalificado no habría tantos ejecutados en el país (¿o si?), seguramente seguirían vivos...

Mientras el grueso de la población deprimida, ojerosa y sin ilusiones, ciegos de tanto llorar van arrastrando sus vuvuselas mudas sin saber que serán sorprendidos por nuevos impuestos y un presidente copetón con su novia la de la tele (vayan comprando sus playeritas rojas).

Ya leánse un libro en vez de andar vuvuseleando y mosqueando "menumentos" citadinos.

¿Qué es mas chundo, ser chundo mentiroso o volverte chundo por mentiroso?

2009-11-12T13:34:00.000-08:00

Cuando te invitan a algún sitio (no importa cual), vas y te portas como gente decente, y tratas de no caer en formas "chundas" y/o "nacas", me refiero a que no se debe de perder el glamour y pues más o menos comportarse a la altura, ser diplomático (es más hasta hipócrita).

Siempre he pensado y trato de predicar con ello, hay que ser como el agua y tener la capacidad de poder adaptarse a ciertos entornos para permanecer vivo el máximo de tiempo que se requiera para obtener alguna información o sea cual sea el objetivo. Ya se que dirán que cosa tan más hipócrita wara wara, wara wara... ¿No me irán a decir que son siempre tan honestos y son más santos que el santo de su devoción? Esa gente no existe (la verdad conozco a unas cuantas que si son así... unos santos).

Bueno, aquí la anécdota para no darle vueltas:

Una reunión masiva, muchas mujeres...

EL CAFÉ: ofrecen café y ZAZ! en un parpadeo se termina,porque pareciera que el 90% de las presentes jamás en su vida había tomado una taza de café (me refiero a la taza y al café, que misteriosamente desaparece, si ambos... la taza (con todo y su platito) y el café).
LAS GALLETAS: creo que nunca tocaron la mesa, fueron absorbidas psiquicamente por ese 90% de mujeres.
EL LUGAR: un lugar de renombre, si, medianamente elegante, que fue la causa de la luxación de la quijada del 90% de mujeres antes mencionado.
LAS MENTIRAS: dentro de ese 90% de mujeres se presumían unas a otras carreras ficticias, como la abogada que no es abogada pero si es, aunque solo llegó a segundo semestre, y que llegó de chanclas, con falda y camiseta deportiva, la arquitecta que no es arquitecta pero si es, aunque nunca estudió arquitectura y no sabe quien O'Gorman...

Mi grinch interior se retorció como gusano en el fuego, al tener que estar participando de todo eso, al ver como se asesinaba con dolo al buen gusto, ¿y todo para qué? Para invadir mercados con más productos inútiles apoyados por una sarta de mentiras y mujeres mentirosas que al final serán las mismas que se coman todas esas mentiras. Si si, pero mentiras a gran escala, una cosa es sobrevivir usando un poco de hipocresía pero esto es demasiado...

EL SISTEMA ME DA ASCO!

Vampirismo

2009-09-17T14:45:00.000-07:00

Siendo un habitante del "castillo de la pureza", es a veces imposible conciliar el sueño pensando en como evadir o brincar algunas de las reglas y tratar de volar como el grandioso Dédalo para obtener una bocanada de aire y resistir en un encierro moral oxidado.
En esa ausencia de Morfeo, me invadió de pronto la imperante necesidad de convertirme en vampiro lírico, dejar la luz del día, el estruendo, lo bano, lo visual y vivir de noche con el silencio, y con uno que otro ser nocturno, cambiar unos sentidos por otros, ver sin usar los ojos, sentir sin tener que tocar, escuchar a la nocturna dama de velos grises y hablarle mudamente.

Comunicación

2009-09-17T01:13:00.000-07:00

En mi búsqueda interminable de mi 'Yo' extraviado, averiado y ausente de mi forma física, integré a otro gran maestro: OJO D ORO.

Hoy fue un día como cualquiera en casa de mis padres, pero con visitas. Mi mente estaba en mitad de un proceso distócico, mientras mis dientes mordían mi lengua para evitar dar a luz aquellas criaturas con piernas de ideas y brazos de verdades irientes formadas en las entrañas de mi ser racional, que pujaban por ser escupidas y aplastar las pláticas superficiales llenas de banalidad y tradiciones para mí muertas.

"Se veía tan guapo el "señor" presidente", "Su esposa, que elegante con ese rebozo y distinguida dama", "¡Qué terrible el sino de fulanita!", "Lo que les ha tocado vivir","Pobre gente", "Es una chica irresponsable"... Fue necesario suprimir el intelecto y descender unos círculos en el infierno dantesco para escuchar más claramente el rechinar de dientes y la voz de mi padre cual música de fondo explicando pasajes de la biblia, y hablando de la grandeza de 'Dios' y Jesús el cristo.

Leyendo La Danza de la Realidad de Jodorowsky, copié un párrafo en un trozo de papel garabateado hace unos días, con la idea de compartirlo en alguna sobremesa si el escabroso ambiente social lo permitía, con el prejuicio en primera fila y el inevitable dictamen de libertina. Dicho escrito lo dejé olvidado en una mesa, y temí que hubiese terminado en la basura. El destino de aquel trozo de papel fue inesperado como la manera en que me enteré del mismo.

Mi padre biológico presumiblemente algo molesto (un estado que ha adoptado desde hace largo tiempo como "natural" -según mi percepción-), me abordó y me habló de un trozo de papel con caligrafía poco legible (a juzgar solo por este hecho que haya sido escrito por mi hermano pequeño o por la "reaccionaria", la "inconforme") que encontró entre los pasajes de la biblia, cual evangelio apócrifo, sencillo con mentiras verdaderas e irientes como dagas puntiagudas:

(...) deberías tener el derecho a poseer un espacio donde poder aislarte para construir tu mudo imaginario, a ver lo que quieras sin que tus ojos sean limitados por morales caducas, a oír aquello que deseas aunque sean ideas contrarias a las de tu familia, (...) a amar a quien desees sin necesidad de aprobación (...)

El pequeño fue exonerado de las garrapateadas letras del desdichado trozo de papel, pues esas ideas no podían ser engendradas más que por el único elemento "gacho" (yo), que suele ir en contra de la corriente. Quise salvar por miedo, mi ya mancillado pellejo espiritual, revelando la identidad del verdadero autor de tales enunciados, y como animal asustado que se protege de un peligro inminente, de mis labios salió como un escudo resplandeciente el nombre de Alejandro Jodorowsky.

La biblia, ese libro que me he negado a leer como la verdad absoluta e innegable y la guía para una vida "correcta", ha resultado ser un canal de comunicación inesperado con la figura paterna que ha sido ausente e intermitentemente presente, pero yerma.

Un trozo de papel, grafito, mi caligrafía y un libro de ficción santificado, me ayudan a gritar mi silencio, mi negación a repetir patrones y mi deseo de comenzar a vivir una vida que me corresponde.

Torbellino mental

2009-08-31T21:53:00.000-07:00

Si, así son las ideas que revolotean en mi mente, como torbellinos nacidos del aleteo de moscas verdes que han estado comiendo carne podrida. No se van y se quedan, llaman a más iguales o peores. El torbellino va más rápido, me preocupa, porque tal vez algo salga mal, y entonces en vez de torbellino, seré la flamante actriz de un acto de estupidez humana.

Los archivos de mi cerebro se estremecen, vuelan por todas partes desordenados, aunque ya no me interesa del todo.

Siempre ha sido así, me salgo del esquema de organización de esta "organización", de ahí que soy la que más se mosquea; es una lástima que mi ya mosqueado cerebro no sea consumido por las moscas, sino por mis ideas que no dejan de ser podridas y faltas de especulación; que martirio tan delirante.