Jajaja ¿qué se siente?

Estoy hoy aquí, escribiendo lo que no escribía desde hace un rato y una que otra cosa de la tesis, de pronto escucho que tocan la puerta, ¿quien será?...
Sigo escuchando música desde Deezer; tocan más fuerte, no se quien será...

Escucho que gritan mi nombre, es mi hermano, pero no abro. ¡¡Poca mother!! ¿porqué no le abres la puerta a tu hermano?

Mmmm... veamos, el otro día, tenía yo prisa, olvidé las llaves, total,de noche siempre hay alguien en casa. Surgió un asunto y necesitaba unos papeles; regresé a casa, toqué la puerta, una y otra vez, y otra, y otra vez... llamé desde mi celular, la puerta del estudio estaba abierta, era obvio que había alguien en casa. Nadie contestó. Le dí una patada a la puerta, me frustré y me enojé.

Una hora después llegó otro de mis hermanos... sin llaves. ¡¡HA-HA!!
Veinte minutos después llegó mamá con llaves. El principito estaba dormido, la televisión y la PC prendidas...

Abrí y no pude evitar decirle: HA-HA! ¿qué se siente?

jejeje solo fueron como 5 minutos

Viejito Culero, TELCEL Culero

Una vez más fuí víctima de la delincuencia enmascarada, pero de viejito y de la burocracia.

Cuando estas trabajando, tienes en mente atender con excelencia (eso hago yo, en verdad) a las personas que entren a tu negocio (o donde sea que trabajes) y si no te compran nada, al menos que se lleven una buena impresión del lugar.
Pues ahí estaba yo, y que entra una cabecita blanca (bueno, ni tan blanca), preguntando por esto por lo otro; tenía yo un tiradero en el mostrador porque estaba haciendo unas cajas para el filtro de unos acuarios, y justo había terminando una llamada de celular (y si, ahí estaba también mi celular y mi navaja suiza, y mi navaja de raterito con seguro).

El abuelito seguía preguntando, y yo dando información, cuando de pronto dice: ¿Y esas camas de perro ahí arriba cuanto cuestan?
-Permítame, le voy a mostrar las variedades....

¡¡ZAZ!! puse las camas en el mostrador, y la mano larga e invisible se llevó el celular y prefirió dejar ¿las navajas?. Todavía el "santo" abuelo se hizo pedazos (hacerse pedazos: del que hace tonto,finge demencia, etc.), que están muy bonitas, que deje le marco a mi esposa:
-¿Estás en la casa? Es que estoy viendo unas camas para el perro, pero ¿de que color?, no, de ese no hay. Vente para acá a verlas y de una vez nos llevamos una, ¿dónde? Aquí a la vuelta, te espero en la esquina, sale.
Terminó su "llamada" y me dijo que su esposa llegaría enseguida que iba a esperarla a la esquina.

Algo de pronto no me checó, pensé en llamar a otro de los médicos... FUCKING GRANPA!!!

No había ni abuelo ni celular, no podía salir y dejar solo el mostrador, ¿una trampa? Me tuve que quedar, ni hablar. Minutos más tarde salí en la búsqueda del abuelo ladrón con un compañero; no lo encontramos.

Pus ni "piter", a cancelar la linea. Solo hay que llamar al fabulosísimo Centro de ATENCIÓN al *264.
-Buenas noches le atiende una que ya se quiere largar a su casa.
-Me robaron mi celular, ¿puede cancelar mi linea por favor?
-Permítame, no cuelgue, le atendemos con gusto en TELCEL
-....
-No cuelgue por favor, le atiende la que ya se quiere largar ya ahorita!
-....
-Díganme su nombre, y su número en 10 dígitos... ¿Es la titular de la línea?
-Sí
-Ok, ¿qué plan tiene, o es de prepago?
-prepago
-¿Por minuto o por llamada?
-¿Qué? pues supongo que es mixto
-¿Y cuánto le cuesta una llamada?
-Oiga, no lo se, necesito que cancele mi línea
-¿Cuál fue la fecha en que hizo su primer llamada desde su línea?
-Escuche, ¡¡tengo más de7 años con esta línea!!
-Necesito la fecha exacta
-¡¡Oiga no la recuerdo!!
-Como no me puede dar la información que le pido, no puedo cancelar su línea que además no esta registrada en la empresa
-¿¿WTF?? ¿Y entonces?
Tiene que mandar un fax al siguiente número, con una carta en donde diga cuando adquirió su línea y una copia de la factura de la misma, más una copia de su credencial de elector...
-Oiga pero ya es tarde.
-Tiene que esperar tres días hábiles después de enviado su fax. Fue un placer atenderle, ¿le puedo ayudar en algo más? Le atiende la que desesperadamente ya se quiere largar a su casa.
-No, ¡¡gracias POR NADA!!

De que sirvió que registrara mi linea cuando sembraron el terror de que si no la registrabas, dejaría de existir.... ¡y mira nada más! que me voy enterando que ni existo en sus bases de datos ¡¡JOERRR!!
MORALEJA:

"Ninguna cabecilla blanca, por ser blanca, tener muchas arrugas en su cara, o haber nacido hace casi dos siglos es decente, recuerden que más sabe el diablo POR VIEJO que por diablo".

"Guarda todas las notas, de lo que sea que compres, aunque luego descubras que eres todo un Monsivais... cof cof, perdón, un "Diógenes" viviendo entre bolsas y gente hecha de libros y periódicos que rasguñan una horda de gatos con hambre y pulgas con más hambre, para tapar sus heces... Nunca sabes cuando te alcanzarán los látigos de la maldita burocracia o la tan temida LOLITA MEXICANA"

SOLEDAD

Soledad alias "La Chole", es cada día más y más frecuente (al menos eso he notado en los últimos años), se vuelve la incansable y perturbadora compañera de las masas, curioso ¿no creen?, ya que a pesar de que somos tantos y existe gran tecnología para comunicarnos y estar en contacto (inclusive cuando uno esta en el baño), a veces es inevitable sentirse solo.

Aquí una historia real:

"La Chole" iba acompañando a un tipo joven de apariencia cansada, con rictus de desesperanza en el rostro, mirada volcada hacia la nada, y una figura ausente con hambre caníbal de compañía. Se detuvo frente a una guacamaya, que observo por unos segundos,extendió la mano para tocarla, pero el animal lo rechazó echándose para atrás; preguntó: -¿Cuánto tiempo puede durar un animal de estos sin comer?
-Tal vez un par de días.
-¿Qué es?
-Una guacamaya.
-Es muy bonita... ¿Necesita muchos cuidados? ¿Como cuales?
-Si. Alimentación especial, agua limpia, un sitio adecuado, recorte de plumas, que se le lime el pico...
-Bueno... es que a veces yo no llego a casa, y no me gustaría llegar un día y encontrarla... usted sabe, muerta...
-Es un animal que requiere de atención.
-¿Cuánto cuesta?
-$50'000
-Ah... Y... ¿un perro necesita muchos cuidados?
-Si.
-¿Los peces?
-También.
-Es que me siento solo, ¿sabe? Y me gustaría tener una mascota, para tener compañía, es triste llegar a casa y que no este nadie, que nadie espere por mi.
-Necesita pensar que cualquier mascota necesita cuidados especiales, y que van a depender de usted aún para realizar sus necesidades básicas, piense que necesita invertirles tiempo, no pueden valerse por si mismos.
-Bueno es que siempre llego a mi casa... tarde, pero llego, no es que no llegue en un día o dos... pero es que me siento solo.

El hombre aguardo en silencio observando las aves, dio las gracias diciendo que lo pensaría y se alejó con su inseparable compañera "La Chole".

Ceguera futbolera

Cada 4 años el grueso de la población (aquellos que ven "telera" a diestra y siniestra), les sale una especie de párpado cegador con forma de baloncito de fútbol, y se ponen de un insoportable geniecillo que uff!!
Solo basta OBSERVAR a tu alrededor (claro, si es que no te has quedado ciego también, porque es algo sumamente contagioso para aquellos que ven más de dos horas tv diariamente), que es lo uno ve, fácil:
Una turba de gente...
-que grita y grita-que se rayonea la cara
-vestida con playeras del mismo color con números grandotes en la espalda
-que le pone playeras del mismo color a sus perros
-que se levantan temprano (solo cada 4 años) no para ir a trabajar, sino para ver un PARTIDO!
-rezándole a un jorobado que corretea una pelota con gordas gotas de sudor en la frente
-se retuerce en su asiento, gesticulando y gritando maldiciones a la tv
...que dicen que somos todos uno, y que "si se puede" (¿?)
-mosqueando "menumentos" por toda la ciudad por que casi meten gol (¿?)
Y que creen... que regresan al equipo nacional:

¡ ¡ A A A A A H H H H H H H ! !

Y que ves a tu alrededor, más fácil:

Una turba de gente:
-deprimida
-llorando
-que dice: por gente como "tú" (si, como yo jajaja) perdimos (por cierto, yo no perdí nada)
-que tiene que pagar una telesota que se compró para ver una bola de monitos corriendo tras una pelotilla (de todas formas iban a pagar)
-que piensa que si López Obrador fuera presidente el equipo de fucho nacional no hubiese o hubiere perdido
-que se pone la chamarra para esconder su playera porque le da pena haber perdido (¿Y que habrán perdido? Yo no perdí nada HA-HA!)
-que no saben (¿o si sabrán?) que le dieron 4 millones de dolarucos o sabrá Chuy si más papel moneda (del verde) al director técnico (que no debe de estar nada triste) del equipo nacional

En fin... al menos los noticieros al no tener ya más noticias verdes para salvar al país, ya se pusieron rojos, y el ejecutómetro va a la alza...

Si el equipo nacional no hubiese sido descalificado no habría tantos ejecutados en el país (¿o si?), seguramente seguirían vivos...

Mientras el grueso de la población deprimida, ojerosa y sin ilusiones, ciegos de tanto llorar van arrastrando sus vuvuselas mudas sin saber que serán sorprendidos por nuevos impuestos y un presidente copetón con su novia la de la tele (vayan comprando sus playeritas rojas).

Ya leánse un libro en vez de andar vuvuseleando y mosqueando "menumentos" citadinos.