Viejito Culero, TELCEL Culero

Una vez más fuí víctima de la delincuencia enmascarada, pero de viejito y de la burocracia.

Cuando estas trabajando, tienes en mente atender con excelencia (eso hago yo, en verdad) a las personas que entren a tu negocio (o donde sea que trabajes) y si no te compran nada, al menos que se lleven una buena impresión del lugar.
Pues ahí estaba yo, y que entra una cabecita blanca (bueno, ni tan blanca), preguntando por esto por lo otro; tenía yo un tiradero en el mostrador porque estaba haciendo unas cajas para el filtro de unos acuarios, y justo había terminando una llamada de celular (y si, ahí estaba también mi celular y mi navaja suiza, y mi navaja de raterito con seguro).

El abuelito seguía preguntando, y yo dando información, cuando de pronto dice: ¿Y esas camas de perro ahí arriba cuanto cuestan?
-Permítame, le voy a mostrar las variedades....

¡¡ZAZ!! puse las camas en el mostrador, y la mano larga e invisible se llevó el celular y prefirió dejar ¿las navajas?. Todavía el "santo" abuelo se hizo pedazos (hacerse pedazos: del que hace tonto,finge demencia, etc.), que están muy bonitas, que deje le marco a mi esposa:
-¿Estás en la casa? Es que estoy viendo unas camas para el perro, pero ¿de que color?, no, de ese no hay. Vente para acá a verlas y de una vez nos llevamos una, ¿dónde? Aquí a la vuelta, te espero en la esquina, sale.
Terminó su "llamada" y me dijo que su esposa llegaría enseguida que iba a esperarla a la esquina.

Algo de pronto no me checó, pensé en llamar a otro de los médicos... FUCKING GRANPA!!!

No había ni abuelo ni celular, no podía salir y dejar solo el mostrador, ¿una trampa? Me tuve que quedar, ni hablar. Minutos más tarde salí en la búsqueda del abuelo ladrón con un compañero; no lo encontramos.

Pus ni "piter", a cancelar la linea. Solo hay que llamar al fabulosísimo Centro de ATENCIÓN al *264.
-Buenas noches le atiende una que ya se quiere largar a su casa.
-Me robaron mi celular, ¿puede cancelar mi linea por favor?
-Permítame, no cuelgue, le atendemos con gusto en TELCEL
-....
-No cuelgue por favor, le atiende la que ya se quiere largar ya ahorita!
-....
-Díganme su nombre, y su número en 10 dígitos... ¿Es la titular de la línea?
-Sí
-Ok, ¿qué plan tiene, o es de prepago?
-prepago
-¿Por minuto o por llamada?
-¿Qué? pues supongo que es mixto
-¿Y cuánto le cuesta una llamada?
-Oiga, no lo se, necesito que cancele mi línea
-¿Cuál fue la fecha en que hizo su primer llamada desde su línea?
-Escuche, ¡¡tengo más de7 años con esta línea!!
-Necesito la fecha exacta
-¡¡Oiga no la recuerdo!!
-Como no me puede dar la información que le pido, no puedo cancelar su línea que además no esta registrada en la empresa
-¿¿WTF?? ¿Y entonces?
Tiene que mandar un fax al siguiente número, con una carta en donde diga cuando adquirió su línea y una copia de la factura de la misma, más una copia de su credencial de elector...
-Oiga pero ya es tarde.
-Tiene que esperar tres días hábiles después de enviado su fax. Fue un placer atenderle, ¿le puedo ayudar en algo más? Le atiende la que desesperadamente ya se quiere largar a su casa.
-No, ¡¡gracias POR NADA!!

De que sirvió que registrara mi linea cuando sembraron el terror de que si no la registrabas, dejaría de existir.... ¡y mira nada más! que me voy enterando que ni existo en sus bases de datos ¡¡JOERRR!!
MORALEJA:

"Ninguna cabecilla blanca, por ser blanca, tener muchas arrugas en su cara, o haber nacido hace casi dos siglos es decente, recuerden que más sabe el diablo POR VIEJO que por diablo".

"Guarda todas las notas, de lo que sea que compres, aunque luego descubras que eres todo un Monsivais... cof cof, perdón, un "Diógenes" viviendo entre bolsas y gente hecha de libros y periódicos que rasguñan una horda de gatos con hambre y pulgas con más hambre, para tapar sus heces... Nunca sabes cuando te alcanzarán los látigos de la maldita burocracia o la tan temida LOLITA MEXICANA"